Zündappfreunde.de

(http://img273.imageshack.us/img273/2169/scooter5gr.jpg)

(http://img250.imageshack.us/img250/9029/winxp5wg.jpg)

Mensch Micha ! Schön dich hier zu haben  :grin:

Hallo Michael,
das obere Bild ist ja nun wirklich sehr makaber. Ist das aus Dänemark? Die haben doch immer so lustige Bilder  :smile:

Zum mittleren Bild: ich weiß nicht, was daran lustig sein soll. Meine Moppeds sehen alle so aus. Dann hat man auch immer freie Bahn. :grin:

Was ist den jetzt makaberer?  :grin:
Freut mich, das euch mein Quatsch gefällt.
Ich hab schon noch ein bisschen was auf Lager. Ich poste es einfach mal hier in den Thread, dann wird das Forum nicht ganz so "vollgemüllt"  :-P

Gruß

Michael

Also, ....
Folgende Bilder habe ich gestern per Email bekommen.
Betreff "Morgens 08.00 Uhr in Litauen"

Bild 2

Bild 3

Bild

Bild

Bild

Bild

Bild

Hallo Micha,
so ein bißchen was kann es auch mit Mopped zu tun haben: Guckst Du hier:

Mann  mann mann wo habt ihr die denn weg ? Sabrina lacht sich auch schon kaputt !

..//////..
.(o)(o).....
..(__)....
...(_)...  Güden tog!
....(_)..
...(_)....
...(_).....  Isch bin en Hägga aus Leipzsch
..(_)....
.(_)....  un diss iss en selbstprögrammirder
...(_).....
....(_)...  bösartscher Compjuderwurm..
.....(_)....
......(_)....
.....(_)...
....(_)...  Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder
...(_)....
..(_)...  iss des en manueller Wurm.
.(_)....
..(_)....
...(_)...
....(_)....  Also löschen se bidde
....(_)....
...(_)...  alle Dadeien von de Festpladde
...(_)..
..(_)...
.(_)...
..(_)....  und schickese den Wurm
..(_).....
...(_)...  an  olle die se kennen.
....(_)...
....(_)....
...(_)...
...(_)..
            Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.

Ja, hab ich gemacht. Jetzt läuft der PC wieder astrein.

English for beginners: (am besten laut vorlesen)

... drei Hexen schauen sich
drei Swatch Uhren an.

Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?

Nun das Ganze auf Englisch

... three witches watch
three swatch watches.

Which witch watch which
swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene
(advanced english)

... drei geschlechtsumgewandelte
Hexen schauen sich drei
Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche geschlechtsumgewandelte
Hexe schaut sich welchen
Swatch Uhrenknopf an?

... three switched
witches watch three
Swatch watch switches.

Which switched
witch watch which
Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium
(at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen,
die sich wünschen geschlechtsumgewandelt
zu sein, schauen sich drei
schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche schweizer Hexen-Schlampe,
die sich wünscht geschlechtsumgewandelt
zu sein, schaut sich welche
schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

... three swiss witch-bitches,
which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three
swiss Swatch watch switches.

Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?

Das klappt nur nach mehreren Malt! Prost

Der ist ja echt gut. Kannte ich auch noch nicht.
Zum Thema Englisch: Kennt ihr denn den George W. Bush-Dialog mit Condoleeza Rice?

Auch am besten laut vorlesen.

Der fiktive Dialog zwischen US-Präsident George Bush und Sicherheitsberaterin Condoleezza Rice spielt im Oval Office. Condi Rice informiert ihren Chef über Chinas (neuen) Parteivorsitzenden Hu Jiantao.

Dieser Text stammt vom US-Autor James Sherman und der Dialog fiel ihm unter der Dusche ein. Erschienen ist der Text in der "Washington Times".

George: "Condi! Nice to see you. What's happening?"

Condi: "Sir, I have the report here about the new leader of China."

George: "Great! Lay it on me."

Condi: "Hu is the new leader of China."

George: "That's what I want to know!"

Condi: "That's what I'm telling you."

George: "That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?"

Condi: "Yes."

George: "I mean the fellow's name."

Condi: "Hu."

George: "The guy in China."

Condi: "Hu."

George: "The new leader of China!"

Condi: "Hu."

George: "The Chinaman!!"

Condi: "Hu is leading China."

George: "Now whaddya' asking me for?"

Condi: "I'm telling you Hu is leading China!"

George: "Well, I'm asking you. Who is leading China?"

Condi: "That's the man's name!"

George: "That's who's name?"

Condi: "Yes!"

George: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"

Condi: "Yes, Sir."

George: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East..."

Condi: "That's correct."

George: "Then who is in China?"

Condi: "Yes, Sir."

George: "Yassir is in China?"

Condi: "No, Sir."

George: "Then who is?"

Condi: "Yes, Sir."

George: "Yassir?"

Condi: "No, Sir."

George: "Look, Condi... I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone!"

Condi: "Kofi?"

George: "No, thanks."

Condi: "You want Kofi?"

George: "No!"

Condi: "You don't want Kofi..."

George: "No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N."

Condi: "Yes, Sir."

George: "Not Yassir! The guy at the U.N."

Condi: "Kofi?"

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: "And call who?"

George: "Who is the guy at the U.N?"

Condi: "Hu is the guy in China..."

George: "Will you stay out of China!"

Condi: "Yes, Sir..."

George: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.!"

Condi: "Kofi."

George: "All right! With cream and two sugars. Now get on the phone!!"

(Condi picks up the phone.)

Condi: "Rice, here."

George: "Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China... And the Middle East!"

Heute Morgen war ich auf der A7 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Informatiker sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Mann antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Mann, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

(http://www.beck2oldschool.de/bilder/H5N1.jpg)

Hatschi, der ist gut

Ganz großes Kino, man habe ich gelacht.....  :mrgreen:

Ein Lebenslauf

Als ich vor 30 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Felde Kartoffeln holen. Es war nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. Jetzt sitzt mein Vater im Gefängnis wegen seines Glaubens. Er glaubte seine Miete nicht bezahlen zu müssen.

Ich war nicht alle Kinder. Wir waren zu Hause 20 Kinder: 10 Jungen, 9 Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Bett, in einem Zimmer ... mit Gasmasken. Das Handtuch stand hinter der Tür. Da wir nur ein Bett besaßen, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und wenn es eingeschlafen war, wurde es herausgenommen und an die Wand gestellt. Ich bin einmal 10 Tage stehen geblieben und es hat keiner gemerkt.

Wir waren auch eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf der Singer Nähmaschine. Mein Vater war Pianoträger bei der Transportgesellschaft und sitzt jetzt in Sing-Sing. Einer meiner Brüder war Sänger. Er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre. Am musikalischsten war meine Schwester, sie ging schon bei der Geburt flöten. Wir waren auch eine intelligente Familie. Einer meiner Brüder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein weiterer Bruder ist Verwandlungskünstler. Er geht immer mit einem alten Mantel ins Kaffee und kommt mit einem neuen wieder heraus. Und ein anderer ist Klempner. Was er am Tage klemmt wird abends verlötet.

Wir Jungen hießen alle Emil, bloß Fritz der hieß Paul. Meine Schwestern waren alle sehr dünn. Die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie überhaupt sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen. Die sehen sich sehr ähnlich, besonders der eine. Als ich 6 Jahre alt war, kam ich in die Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer.
Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen. Einmal wurde ich in der Rechenstunde gefragt: "Wenn ihr beim Schlachter 15 DM, beim Bäcker auch 15 DM und beim Kaufmann 120 DM Schulden habt, wie viel habt ihr dann insgesamt?". Das weiß ich nicht, wir ziehen dann immer vorher um. Brachten wir gute Zeugnisse nach Hause, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. Bekamen wir schlechte Zeugnisse, erhielten wir Schläge mit dem Ausklopfer. War die Sparbüchse voll, dann wurde ein neuer Ausklopfer gekauft. Anschließend kam ich zu einem Schmied in die Lehre.
Er gab mir einen Hammer in die Hand und sagte: Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlage zu. Er nickte nie wieder.

Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich, was ich denn vorher war. Ich sagte ihm, ich hätte den Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in Büchsen kamen. Das glaubte er mir nicht und außerdem fiel ihm auf, dass ich eine so langsamen Aussprache habe, und da fragte er mich, ob ich überhaupt etwas schnell könne. Ja, sagte ich, ich werde immer schnell müde. Und das ist bis heute so geblieben.

DAS IST MEIN ENDE

Schaut euch bitte diesen Breakdance an...:
Breakdance (http://www.trashhero.ch/redirect/338.html)
 :shock:  :(dance)

Ich war früher sehr oft auf HipHop Jams und Breakdance Battles (Battle of the Year etc.) aber sowas hab ich auch noch nicht gesehen.

Gruß

Michael

Der allseits beliebte Alkotest!

 Editiert von M-C
Hallo Ewald,
tut mir leid, aber ich habe den direkten Link gelöscht. Wer trotzdem nachschauen will, was Ewald da gepostet hat: hier ist die Adresse:www.delije-caffe.co.yu/razno/forum/alkotest.jpg
M-C

Lets Suppose If your DAD Is A Graphic Designer!!!
http://www.geocities.com/aspxdll/Html/BabyGraphics/ (http://www.geocities.com/aspxdll/Html/BabyGraphics/)

Hier ein Link zu einem ultimativen Treuetest:
http://www.alsterradio.de/106!8/weitere-seiten/treuetest/test-tom-susanne.mp3

Dauert ein paar Minuten, lohnt sich aber!
Gruß

Michael

Die 89. Minute
Von Hans Scheibner
 
 
Richter:(zum Angeklagten)
Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.
 
Angeklagter:
Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.
 
Richter:
Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?
 
Angeklagter:
.... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: "Wer spielt denn da jetzt?"
 
Richter:
Und was sagten Sie darauf?
 
Angeklagter:
Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....
 
Richter:
Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?
 
Angeklagter:
Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die Weißen?"
 
Richter:
Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?
 
Angeklagter:
Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
 
Richter:
Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?
 
Angeklagter:
Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"
 
Richter:
Nicht zu fassen. Und dann?
 
Angeklagter:
Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden."
 
Richter:
O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?
 
Angeklagter:
Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
 
Richter:
Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ....
 
Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?"
 
Richter:
Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?
 
Angeklagter:
Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.
 
Richter:
Na, Gott sei Dank. Freispruch!

Wir fahren dieses Jahr nach Österreich ans Mittelmeer, und ihr? Und da soll noch mal einer sagen, wir wären keine guten  Verlierer...

(http://www.beck2oldschool.de/bilder/Urlaub2006.jpg)

Das ist ja mal wirklich Geil  :!:

Ein Eimer Farbe im Hornbach: 14 €

Ein neuer LCD Fernseher: 2500 €

Elternliebe, um die beiden nicht zur Adoption frei zu geben: UNBEZAHLBAR!!!

(http://www.beck2oldschool.de/bilder/Farbe.jpg)

Wow, das nenn ich ganze Arbeit!!! Da weiß man doch endlich wofür man Kinder in die Welt gesetzt hat  :(aplaus)

Das Foto wurde bestimmt für die Versicherung gemacht. Nachher glaubt das nämlich kein Mensch, dass die lieben Kleinen solch eine Sauerei gemacht haben.

Ja, glaub ich auch.
...für die Lebensversicherung  :mrgreen:

Gruß

Michael

Das die noch die Nerven hatten so ruhig ein Foto zu schießen, Respekt!!! :!:

Erster Doppel-Backflip mit dem Motorrad:


Travis Pastrana (klick mich) (http://youtube.com/watch?v=z02GDd-XOZ0)

Hallo Michael,
der absolute Wahnsinn. Ich hab´s direkt mit meiner SuperCombinette ausprobiert. Hat aber noch nicht ganz geklappt, aber der Start war schon gut.

Dabei fällt mir ein: ich bräuchte jetzt reichlich neue Ersatzteile für das Mopped. Vielleicht kann mir jemand weiterhelfen  :grin:

Wie, noch nicht ganz geklappt??? Als international erfahrener Combinettenbär sollte einem sowas doch eigentlich im Blut liegen!  :grin:

Wegen der Ersatzteile mach dir mal keine Sorgen. Ich könnte dir schonmal meinen alten Gepäckträger geben. Vielleicht hilft dir das erstmal weiter...

Gruß

Michael

Bericht von Radio Essen Online:

Zwei Polizisten haben am Abend ihren Dienstwagen zu Schrott gefahren. Die
Beamten hatten einen Mofafahrer verfolgt. An der Gladbecker Straße wollten
die beiden Beamten der Einsatzhundertschaft das verdächtige Mofa ohne
Kennzeichen stoppen. Doch der Fahrer merkte das, gab Gas, und flüchtete über
eine rote Ampel - Richtung Innenstadt. Die Polizisten in ihrem Zivilwagen
sausten mit Vollgas und Blaulicht hinterher - auch über "Rot". Doch der
Gegenverkehr hatte bereits Grün. Weil die Fahrkünste des Polizisten nicht
die besten waren krachte es. Mit Achsbruch blieb der Polizei-Polo auf der
Mittelinsel am Rheinischen Platz liegen - der Mofafahrer fuhr davon.

Viele Grüße

Jule

Supergeil, das muss man mal gesehen haben Klick mich ! (http://www.youtube.com/watch?v=dSw0hCXdauY)

zur Abwechslung mal was ernsthaftes in dieser Rubrik:
Seminarangebot (http://www.beck2oldschool.de/dateien/Seminarangebot.pdf)

Gruß

Michael

Hiermit wird die

Arbeitsorganisationsrichtlinie über die Handhabung und Verwendung von Nadelbäumen, kleineren oder mittleren Wuchses, die in Diensträumen Verwendung finden (ArbOrgRichtl.Dwbm)

bekannt gegeben:
 
1.) Dienstweihnachtsbäume
Dienstweihnachtsbäume (Dwbm) sind Weihnachtsbäume natürlichen Ursprungs oder natürlichen Bäumen nachgebildete Weihnachtsbäume, die zur Weihnachtszeit in Diensträumen aufgestellt werden.
 

2.) Aufstellen von Dwbm

2.1 Dwbm dürfen nur von sachkundigem Personal nach Anweisung des unmittelbaren Vorgesetzten aufgestellt werden. Dieser hat darauf zu achten, dass der Dwbm mit seinem unteren, der Spitze entgegen gesetzten Ende, in einem zur Aufnahme von Baumenden geeigneten Halter eingebracht und befestigt wird,

2.2 der Dwbm in der Haltevorrichtung derart verkeilt wird, dass er senkrecht steht. In schwierigen Fällen ist ein zweiter Beamter hinzu zu ziehen, der das Senkrecht-Stellen überwacht und ggf. durch Zurufe wie "mehr links", "mehr rechts" usw. korrigiert,

2.3 im Umfallbereich des Dwbm keine zerbrechlichen oder durch umfallende Dwbm in ihrer Funktion zu beeinträchtigende Anlagen vorhanden sind.
 

3.) Behandeln der Beleuchtung

Die Dwbm sind mit weihnachtlichem Behang nach Maßgabe des Rektorats zu versehen. Dwbm-Beleuchtungen, deren Leuchtwirkung auf dem Verbrennen eines Brennstoffs mit Flammenwirkung beruht (sog. Kerzen), dürfen nur Verwendung finden, wenn
3.1 die Bediensteten über die Gefahren von Feuersbrünsten hinreichend unterrichtet sind und
3.2 während der Brennzeit ein in der Feuerbekämpfung unterwiesener Beamter mit Feuerlöscher bereit steht.
 

4.) Aufführen von Krippenspielen und Absingen von Weihnachtsliedern

In Universitätseinrichtungen, Dezernaten und Stabsstellen mit ausreichendem Personal können Krippenspiele unter Leitung eines erfahrenen Vorgesetzten zur Aufführung gelangen.
Zur Besetzung sind folgende in der Personalplanung vorzusehende Personen notwendig:

Maria:                       Möglichst weibliche Mitarbeiterin oder ähnliche Person
Josef:                        Älterer Beamter mit Bart
Kind:                         Kleinwüchsiger Mitarbeiter
Esel und Schafe:         Geeignete Beamte aus verschiedenen Laufbahnen
Heilige Drei Könige:    Sehr (schein-) heilige Beschäftigte
 
Die Rollen der Heiligen Drei Könige können auch von Beschäftigten mit dunklem Haupthaar, gebräunter Gesichtshaut und starkem, unverständlichem Akzent übernommen werden.

Bei der Besetzung der Rollen ist der Personalrat (PR), bei der Besetzung der Rolle "Kind" mit einem Jugendlichen die Jugendvertretung und bei der Rolle "Maria" die Frauenbeauftragte zu beteiligen.

Zum Absingen von Weihnachtsliedern stellen sich die Bediensteten ganz zwanglos, nach Dienstgraden geordnet, um den Dwbm auf. Evtl. vorhandene Weihnachtsgeschenke können bei dieser Gelegenheit durch einen Vorgesetzten (in Gestalt eines Nikolauses) und ein Mitglied des PR (in Gestalt eines Knecht Ruprecht) an die Untergebenen verteilt werden.

Über den Ablauf der Veranstaltung ist eine Niederschrift zu fertigen und dem PR zur Aufnahme in das ZBDI zuzusenden. Aus Gründen des Datenschutzes sind in dieser Niederschrift die Namen der Personen, welche die Rollen "Esel und Schafe" bzw. "Heilige Drei Könige" übernommen haben, auf Wunsch unkenntlich zu machen.
 

5.) Inkrafttreten

Diese Verordnung tritt bei allen Universitätseinrichtungen, Dezernaten und Stabsstellen, die einen Dwbm beschaffen oder beschafft haben, zum Beschaffungszeitraum in Kraft und treten mit der Aussonderung des Dwbm außer Kraft.

manueller wurm ist spitze!

http://youtube.com/watch?v=SlgbmDS79a0

das ist hier ist übrigens auch ganz lustig anzusehen.
zum glück musste eine vespa dafür herhalten.

lg

Gerechte Strafe für dumme Leute:

http://www.videotube.de/watch/20833

Auch mal ganz lustig, fast so gut wie die Frage nach dem 1:50 Gemisch.

Gab es im 'CNC Forum

http://www.peters-cnc-ecke.de/forumupload/uploadFiles/15861_13_Drehmomentschluessel.jpg

Warum?

Weil immer mal wieder die Frage kommt wie viel Öl ins Benzin kommt bei 1:50 und unseren deutschen Bildungsstand untermauert.

Marco

Hi Marco,
Ist doch ganz klar, 1:50 heißt auf einen Liter Bezin kommt 0,02ml Öl,
den 1 geteilt durch 50 gibt 0,02
Gruß
Till

Ja Marco ist doch ganz einfach.
Und wenn man sich da nicht sicher ist kann man ja auch zur tanke fahren und dort 2-Takt Kraftstoff käuflich erwerben.

Ein Freund von mir hatte einen leichten Auffahrunfall. Er ist mit seinem PKW mit ca. 5 km/h auf ein haltendes Moped gerollt.

Es ist mir absolut unerklärlich, wieso er jetzt mit Gehirnerschütterung, Zwerchfell-Riss, mehreren Knochenbrüchen (Rippen, Arme, Beine) und doppeltem Kieferbruch im Krankenhaus liegt! Den Totalschaden an seinem Pkw kann ich auch nicht nachvollziehen!

Da zufällig ein Passant seine Kamera dabei hatte und den Unfall fotografierte (siehe Bild unten), kann mir vielleicht von Euch jemand erklären, wie es dazu kommen konnte?

(http://www.netzmafia.de/service/mopeds.jpg)

Windows für Frauen
(http://img216.imageshack.us/img216/729/windowsfrauenqf4np2.jpg)