Etwas zum lachen und schmunzeln

[M-C]

Ja, hab ich gemacht. Jetzt läuft der PC wieder astrein.

[beck2oldschool]

English for beginners: (am besten laut vorlesen)

... drei Hexen schauen sich
drei Swatch Uhren an.

Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?

[beck2oldschool]

Nun das Ganze auf Englisch

... three witches watch
three swatch watches.

Which witch watch which
swatch watch?

[beck2oldschool]

Englisch für Fortgeschrittene
(advanced english)

... drei geschlechtsumgewandelte
Hexen schauen sich drei
Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche geschlechtsumgewandelte
Hexe schaut sich welchen
Swatch Uhrenknopf an?

[beck2oldschool]

... three switched
witches watch three
Swatch watch switches.

Which switched
witch watch which
Swatch watch switch?

[beck2oldschool]

Englisch im Endstadium
(at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen,
die sich wünschen geschlechtsumgewandelt
zu sein, schauen sich drei
schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.

Welche schweizer Hexen-Schlampe,
die sich wünscht geschlechtsumgewandelt
zu sein, schaut sich welche
schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

[beck2oldschool]

... three swiss witch-bitches,
which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three
swiss Swatch watch switches.

Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which
swiss Swatch watch switch?

[Werner-KS]

Das klappt nur nach mehreren Malt! Prost

[M-C]

Der ist ja echt gut. Kannte ich auch noch nicht.
Zum Thema Englisch: Kennt ihr denn den George W. Bush-Dialog mit Condoleeza Rice?

Auch am besten laut vorlesen.

Der fiktive Dialog zwischen US-Präsident George Bush und Sicherheitsberaterin Condoleezza Rice spielt im Oval Office. Condi Rice informiert ihren Chef über Chinas (neuen) Parteivorsitzenden Hu Jiantao.

Dieser Text stammt vom US-Autor James Sherman und der Dialog fiel ihm unter der Dusche ein. Erschienen ist der Text in der "Washington Times".

George: "Condi! Nice to see you. What's happening?"

Condi: "Sir, I have the report here about the new leader of China."

George: "Great! Lay it on me."

Condi: "Hu is the new leader of China."

George: "That's what I want to know!"

Condi: "That's what I'm telling you."

George: "That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?"

Condi: "Yes."

George: "I mean the fellow's name."

Condi: "Hu."

George: "The guy in China."

Condi: "Hu."

George: "The new leader of China!"

Condi: "Hu."

George: "The Chinaman!!"

Condi: "Hu is leading China."

George: "Now whaddya' asking me for?"

Condi: "I'm telling you Hu is leading China!"

George: "Well, I'm asking you. Who is leading China?"

Condi: "That's the man's name!"

George: "That's who's name?"

Condi: "Yes!"

George: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"

Condi: "Yes, Sir."

George: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East..."

Condi: "That's correct."

George: "Then who is in China?"

Condi: "Yes, Sir."

George: "Yassir is in China?"

Condi: "No, Sir."

George: "Then who is?"

Condi: "Yes, Sir."

George: "Yassir?"

Condi: "No, Sir."

George: "Look, Condi... I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone!"

Condi: "Kofi?"

George: "No, thanks."

Condi: "You want Kofi?"

George: "No!"

Condi: "You don't want Kofi..."

George: "No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N."

Condi: "Yes, Sir."

George: "Not Yassir! The guy at the U.N."

Condi: "Kofi?"

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: "And call who?"

George: "Who is the guy at the U.N?"

Condi: "Hu is the guy in China..."

George: "Will you stay out of China!"

Condi: "Yes, Sir..."

George: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.!"

Condi: "Kofi."

George: "All right! With cream and two sugars. Now get on the phone!!"

(Condi picks up the phone.)

Condi: "Rice, here."

George: "Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China... And the Middle East!"

[beck2oldschool]

Heute Morgen war ich auf der A7 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

[Marco W.]

Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Informatiker sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin.
Offen gesagt waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Mann antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Mann, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

[beck2oldschool]

[mc_pop]

Hatschi, der ist gut

[Marco W.]

Ganz großes Kino, man habe ich gelacht.....  :mrgreen:

[beck2oldschool]

Ein Lebenslauf

Als ich vor 30 Jahren geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Felde Kartoffeln holen. Es war nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. Jetzt sitzt mein Vater im Gefängnis wegen seines Glaubens. Er glaubte seine Miete nicht bezahlen zu müssen.

Ich war nicht alle Kinder. Wir waren zu Hause 20 Kinder: 10 Jungen, 9 Mädchen und ein Blindgänger. Wir schliefen alle in einem Bett, in einem Zimmer ... mit Gasmasken. Das Handtuch stand hinter der Tür. Da wir nur ein Bett besaßen, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und wenn es eingeschlafen war, wurde es herausgenommen und an die Wand gestellt. Ich bin einmal 10 Tage stehen geblieben und es hat keiner gemerkt.

Wir waren auch eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf der Singer Nähmaschine. Mein Vater war Pianoträger bei der Transportgesellschaft und sitzt jetzt in Sing-Sing. Einer meiner Brüder war Sänger. Er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre. Am musikalischsten war meine Schwester, sie ging schon bei der Geburt flöten. Wir waren auch eine intelligente Familie. Einer meiner Brüder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein weiterer Bruder ist Verwandlungskünstler. Er geht immer mit einem alten Mantel ins Kaffee und kommt mit einem neuen wieder heraus. Und ein anderer ist Klempner. Was er am Tage klemmt wird abends verlötet.

Wir Jungen hießen alle Emil, bloß Fritz der hieß Paul. Meine Schwestern waren alle sehr dünn. Die eine musste immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie überhaupt sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen. Die sehen sich sehr ähnlich, besonders der eine. Als ich 6 Jahre alt war, kam ich in die Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer.
Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen. Einmal wurde ich in der Rechenstunde gefragt: "Wenn ihr beim Schlachter 15 DM, beim Bäcker auch 15 DM und beim Kaufmann 120 DM Schulden habt, wie viel habt ihr dann insgesamt?". Das weiß ich nicht, wir ziehen dann immer vorher um. Brachten wir gute Zeugnisse nach Hause, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. Bekamen wir schlechte Zeugnisse, erhielten wir Schläge mit dem Ausklopfer. War die Sparbüchse voll, dann wurde ein neuer Ausklopfer gekauft. Anschließend kam ich zu einem Schmied in die Lehre.
Er gab mir einen Hammer in die Hand und sagte: Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlage zu. Er nickte nie wieder.

Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich, was ich denn vorher war. Ich sagte ihm, ich hätte den Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in Büchsen kamen. Das glaubte er mir nicht und außerdem fiel ihm auf, dass ich eine so langsamen Aussprache habe, und da fragte er mich, ob ich überhaupt etwas schnell könne. Ja, sagte ich, ich werde immer schnell müde. Und das ist bis heute so geblieben.

DAS IST MEIN ENDE